讀完《非暴力溝通》，原來話還可以這樣說
2017-06-03
文 | susu_素素007，簡書作者。
逛街買東西和老公因為不同意見發生了爭執，我：“你不聽我的，你對我一點都不好，你不愛我，你個沒良心的！”然後甩臉而去，之後的結局可以想像，就是和老公冷戰不說話，不理他，整天對他擺個臭臉。
“老公，我們才裝修的新房子，裡面灰塵多，氣味好難聞，走進去整個人感覺很不舒服，我想多買點吸甲醛和灰塵的綠色植物放在房間裡，淨化空氣，因為我把家人健康放在第一位的，所以不在乎在這方面多花點錢。”然後老公開開心心掏腰包，一家人和和氣氣，美滿幸福！
看到了麼，說話方式不同結果也不一樣，採用第一種說話方式，結果就是家人爭執不和，雙輸；而第二種說話方式結局是家人和睦相處，雙贏。原來說話方式在人際關係方面有這麼大的作用。下面分析一下這兩種說話方式為何會導致不同的結果。
第一種說話方式我稱之為暴力溝通，暴力體現在哪裡呢？就是道德評判和誇張。所謂道德評判就是用道德的標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
只因為買東西和老公意見相左，不符合自己的消費觀就罵他沒良心，只因為購物這一次沒有順從自己，就評判他“你不愛我，你對我一點都不好”，這種絕對話的語言太誇張，這等於否決了他之前無數次的對你好呀，這種赤裸裸的對他人的道德評判真是太不公平了。
生活中我還聽到類似的語言，例如：“你有毛病怎麼的”“你太不尊重人了，你太不懂事了”“你就是個書呆子，迂腐至極”“你怎麼這麼想的，你是個傻B麼”“怎麼開車的，人渣”……
用批評、指責、辱駡、歸類、比較以及評論等都是在評判人，都屬於暴力溝通的範疇。
第二種說話方式我稱為非暴力溝通。什麼是非暴力溝通？非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛。
讓我們再回到情景中的例子，看看第二種說話方式是如何滿足非暴力溝通四個要素的。
“剛裝修的新房子，裡面灰塵多，氣味難聞”，這是通過觀察說事實。
“走進去整個人感覺很不舒服”，說出自己的感受。
“我想多買點吸甲醛和灰塵的綠色植物放在房間裡，淨化空氣，”這是提出具體要求。
“因為我把家人健康放在第一位的，所以不在乎在這方面多花錢”這是講原因、講需求。
對比兩種說話方式，第二種方式專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，它讓愛融入到生活中，從情感上更容易讓人接受，因此是一種積極有效的溝通方式。
而第一種方式則是通過指責、抱怨單純發洩情緒，不是解決問題！最終結果是讓自己和親人都感到痛苦，心被烏雲所籠罩，被絕望所吞沒。
再來看看生活中我們常見的例子。
情景一：丈夫回家晚，每天晚上11:00點多才回家還一身酒氣。
暴力溝通模式
妻子：“你還知道回來啊，你怎麼不死在外面呢？”（發洩不滿情緒）
非暴力溝通模式
妻子：“這一個星期裡面，你有5天是11:00pm之後回來，而且身上都有酒味（說事實），我覺得好難過（講感受），因為我希望我們的家像一個家，而不是旅館，一家人能一起吃晚飯，聊聊天，這樣才有家的溫暖（講原因），我希望每週以後你能有3天8:00pm之前能回來，我們能一起吃頓飯，你覺得怎麼樣？”（提出清晰明確具體的要求）
第一種方式妻子看到丈夫回家晚且帶著酒氣，一開口就表達自己的不滿，發洩自己的情緒，由此可以想像他丈夫的反應，最終結果是導致自己和丈夫的痛苦。
第二種方式採用非暴力溝通，想想他們還能吵架嗎？結局肯定會向好的方向發展，非暴力溝通讓愛融入了生活。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助。
情景二：兒子傑克髒衣服到處扔的是。
暴力溝通模式
媽媽：“傑克，你看你髒衣服到處都是，你太不講衛生了，你個髒貨趕快收拾一下。”
非暴力溝通模式
媽媽：“傑克，看到電視櫃旁的髒襪子（觀察結果說事實），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（表達自己的需求），你是否願意將襪子放進洗衣機？”（期待他人採取何種行動，來滿足我們）
第一種方式這個媽媽的暴力表現在評價與命令，評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的座標體系去評估對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。父母指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。這是一種“我行，你不行”的關係模式。並且，急於評價的人著眼點是“解決問題”，而不是“交流感受”！
而換成第二種方式就要好的多了，孩子既沒有逆反心裡，也能意識到自己的問題並主動改正。
情景三：心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個例子。
暴力溝通模式
妻：“累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。”
夫：“別理她，跟那種人生氣不值得（提建議）
妻：“那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母”（覺得丈夫不理解她，煩躁）
夫：“那就換個活兒唄！”（接著提建議）
妻：“你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧？”（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
夫：“嘿，你這個人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼沖我來了？”（也動氣了）
妻：“幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個三五萬就真的幫我了。”
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起？ ”
非暴力溝通模式
妻：“累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。”
夫：“大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口水吧（把她平日愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）。”（對感受表示理解）
妻：“唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。”（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
夫：“是啊，你真是不容易，這些年，家裡主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。”（表示接受）
妻：“話不能這麼說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。”（感受到了接受，也回報接受）“哎，廚房裡燒什麼哪，這麼香？”
夫：“紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學啦，吃飯！你媽回來了。”
分析：第一種暴力溝通，妻子只是想倒倒苦水，而丈夫確把“苦水”當成問題，急著出主意“解決問題”去了。此例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣洩煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結果誤解產生。
第二種非暴力溝通，丈夫放棄提建議解決問題的意識，而是只傾聽，這是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的鬱悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱於這短短幾分鐘的對話中就消除了。
讀完這個例子我的最大感悟是，在親密關係中，我們常犯的一個錯誤就是：出主意，阻止對方倒苦水 。
我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們説明。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候只是為了借“問題”宣洩情緒，根本不需要我們的建議。
總結非暴力溝通四要素，首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。最後提具體要求。
是什麼蒙蔽了愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它閃雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。
人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，必須不擇手段。看完《非暴力溝通》一書，我不同意此觀點。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們自己的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。這是一本讓人獲得心靈寧靜的書，它有利於提升我們的溝通品質，有利於幫助我們建設一個充滿愛意、溫暖的世界！
-The End-
